Nesigurnost zbog fizičkog izgleda
Znate da imate ovaj problem ako: tijelo skrivate kako vas partner ne bi vidio golu; ako vas komplimenti čine nervoznima i odmah se imate potrebu ispričavati; ako razmišljate o njegovim pozitivnim kvalitetama i istovremeno se pitate kako to da je završio baš s vama.
Zašto je ovo problem? Kada se sramimo vlastitog tijela, mi se i 'seksualno povlačimo' i imamo problema s 'otvaranjem i zaigranošću', tvrdi stručnjakinja za odnose, dr. Alice Pisciotto. Mnogi ljudi pribjegavaju određenim supstancama kako bi se borili s vlastitim nesigurnostima (primjerice, opijanje kako biste se 'u miru' mogli seksati), što može uništiti osjećaj bliskosti.
Kako popraviti situaciju? Prvi korak je taj da postanete svjesni svog problema. Primjerice, kada on kaže 'izgledaš prekrasno u toj haljini', a vi čujete 'odi u teretanu', on te stvari ne govori zato što pokušava biti sarkastičan, nego vi to čujete jer ste nesigurni zbog svojeg tijela.
Drugi korak je da o tome razgovarate otvoreno i iskreno. Objasnite mu zbog čega ste točno nesigurni, zašto smatrate da imate taj problem i kako se zaista osjećate. Tada si obećajte da ćete poraditi na uklanjaju simptoma te vaše 'bolesti', pa kada se prestanete nazivati debelom, onda ćete se i prestati osjećati takvom.
Loš 'tajming'
Znate da imate ovaj problem ako: započnete pričati o nekim problematičnim temama, o kojima inače ne razgovarate često, baš u vrijeme romantične večere, obiteljskog okupljanja ili druženja s kolegama. Još gore, znate da imate ovaj problem ako ga počnete bombardirati optužbama čim ostanete nasamo.
Zašto je ovo problem? 'Ovo zbilja izluđuje muškarce', kaže Pisciotto. Svi znaju da je komunikacija važna za održavanje dobre veze, ali znati gdje i kada komunicirati može biti jednako važno. Spominjanjem problema u nezgodno vrijeme ili na neprimjerenom mjestu teško da ćete taj problem uspjeti riješiti. Osim toga, vaš vas dragi neće voditi kao pratilju na vjenčanje svog rođaka ako imalo sumnja da biste cijelu večer mogli 'bacati' prijezirne poglede.
Kako popraviti situaciju? 'Ako želite razgovarati o problemu, prvo mu dajte neko upozorenje. Kažite mu da vas nešto zaista muči i da biste o tome voljeli razgovarati večeras', savjetuje Pisciotto. Pronađite neko ugodno mjesto na kojem se taj razgovor može održati i na kojem možete pričati bez da se osjećate neugodno. Veoma je važno da probleme uvijek rješavate 'u četiri oka', nikada preko e-maila ili SMS poruka.
Živčani ispadi
Znate da imate ovaj problem ako: se vaš partner uvijek žali na to da neprestano vrištite na njega, bilo da je zaboravio pokupiti odjeću s kemijskog čišćenja ili baciti neki papir na koji ste zapisali nešto važno.
Zašto je ovo problem? Živčane 'eksplozije' možda koristite kao zamjenu za intimnost. Ako svom dragom kažete 'volim te', tko zna kako će on reagirati: možete dobiti tmurno lice, poljubac ili neke loše vijesti. Ali, ako vrištite na njega, znate da će i on vrištati na vas. Prekomjerni bijes može biti znak vaše nesigurnosti po pitanju onoga što on osjeća za vas. Živčane eksplozije u njegovom smjeru dopuštaju vam da kontrolirate njegovo ponašanje, jer je njegova reakcija predvidljiva - bijes stvara bijes. Ali, ako se on neprestano osjeća kao da gazi po minama, možda činite nešto sasvim suprotno od željenog - tjerate ga dalje od sebe.
Kako popraviti situaciju? 'Ovo je problem samosvijesti. Idući puta kada se naljutite na njega, zapitajte se je li vaš bijes proporcionalan napadu. Ako nije, razmislite zbog čega ste točno bijesni, možda ste ljuti zbog neke skroz treće stvari koju niste dovoljno verbalizirali. Jeste li nesigurni u njegove osjećaje zbog nečeg što je on napravio, ili zbog nečeg što ste vi iskusili u prošlosti? Umjesto da se iskaljujete na njemu, pokušajte mirno i staloženo objasniti zbog čega ste uzrujani.
Koristite 'ja' rečenice umjesto 'ti' rečenica. Primjer: 'Naljutila sam se kada me nisi nazvao jer sam se zbog toga osjećala kao da ne mariš za mene', umjesto: 'Nisi me nazvao! Tebi uopće nije stalo do mene!'.
Zbrajanje bodova
Znate da imate ovaj problem ako: neprestano govorite o dobrim i lošim stranama, primjerice: 'Da, večeras smo izišli s mojim prijateljima, ali ja sam se s tvojima družila posljednjih pet dana'.
Zašto je ovo problem? 'Zbrajanje bodova obično je znak da se osjećate neshvaćeno, da vas nitko ne sluša', objašnjava Pisciotto. Imate osjećaj da vaš partner ne shvaća ili ne cijeni doprinose i žrtve koje radite za dobrobit vašeg odnosa. Na kraju se vaša veza svede na 'da, ali...'. Primjerice: 'Da. večeras si me odveo na večeru, ali ja sam platila posljednjih šest večera' ili 'Da, ti mariš za mene, ali ja za tebe marim više'.
Kako popraviti situaciju? Svaki put kada se uhvatite da kažete 'Da, ali...' zaustavite sami sebe i zapitajte se zašto imate potrebu to reći. Muči li vas izolirani incident, zar ste stvarno vi ti koji jedini perete suđe, ili je riječ o većem problemu, osjećate li se da uglavnom vi radite žrtve za dobrobit veze? Zbrajanje bodova daje vam oružje u argumentu 'Tko je bolji partner', a riječ je o djetinjastom ponašanju kojeg biste trebali posve iskorijeniti iz sebe. Takvo ponašanje samo truje vezu, pa se sjetite da vi dajete sve od sebe u jednom segmentu, dok se on više trudi u nekom drugom segmentu vaše veze.
Dopuštanje da prošlost diktira budućnost
Znate da imate ovaj problem ako: sadašnjeg dečka krivite za probleme koje ste imali u prošloj vezi.
Zašto je ovo problem? Jedno od osnovnih istina u psihologiji jest da često ponavljamo probleme kako bismo ih mogli riješiti. Primjerice, kada sumnjate da bi vas novi dečko mogao prevariti kao što je to učinio bivši, vaša se podsvijest pokušava pomiriti sa starim problemom. Ovo je krajnje neproduktivno: izglednije je da ćete si u novoj vezi stvoriti dodatne probleme nego riješiti problem iz prošlosti.
Kako popraviti situaciju? Zapitajte se postoje li neki problemi ili svađe koje ste imali s bivšim dečkom koji vas još uvijek muče? Ako je tako, zapišite ih na papir i budite oprezni: idući put kada se oko nečeg sličnog posvađate sa sadašnjim dečkom, zapitajte se zavrjeđuje li on slušati sve što mu govorite , ili ovim putem vrištite i na svog bivšeg. S partnerom razgovarajte o tom problemu, recite mu za bivšeg i pitajte ga o bivšoj. Zapamtite, o svojim bivšim ljubavima razgovarate isključivo za dobrobit popravljanja vaše veze i učenja na greškama. Nikako mu nemojte spominjati kako je vaš bivši upravo dobio promaknuće, kako je bio odličan kuhar i još bolji u krevetu.
Vezani članci:
arti-201110210323006 arti-201110200385006 arti-201110190425006
