Najgori mogući prijatelj
Konačno se s nekim uspiješ dogovorit da skine s tebe paučinu i da izađeš van. Bio si jako blizu mentalnom slomu jer u zadnjih tjedan dana jedino što konzumiraš su kokice, hrenovke i serije na Netflixu. Vrijeme je da se malo opustiš.
Obučeš neku robu koja izgleda dobro, ali opet ne izgleda predobro kao da ulažeš previše truda u svoj izgled. Na sebe nabaciš neki parfem koji si zadnji put iskoristio 2005. i ideš se sastati sa svojim prijateljem ispred zgrade. On dođe sa svojom crvenom Opel Corsom, potrubi ti iako te jasno vidi ispred sebe i lagano se nahihoće - 'Gdje si starrriii, ulaziii, večeras gori sve.' - i ti uđeš u taj bazen kolonjske, osvježivača za auto i žvakaćih guma. Malo ti je neugodno, no nema veze. On krene pričati u autu o svim 'trebama' koje će večeras 'zbariti' simultano demonstrirajući pokrete koje bi valjda trebale ilustrirati seks. Nema veze, bitno je samo da idete negdje i da više nisi u onoj ćeliji. Dođete pred mjesto događanja, on ostavi svoje auto dok se ti pitaš zašto je došao s autom s obzirom da će piti, ali te nije previše briga.
Konačno uđete unutra. Dok se hrvate s ljudima na putu prema plesnom podiju on kaže da vam ide uzeti pive. Ode. Nakon par minuta shvatiš da ga nema. Kreneš ga tražiti po šanku, WC-ima i ventilaciji. Jednostavno ga nema. Netragom je nestao. Neugodno ti je jer si sad sam tu, pa i ti nestaneš. Nakon par dana vam se javi taj isti prijatelj s biblijskom pričom o tome kako je vidio svog kuma na šanku i onda blablablabla, uglavnom, završili su u Parizu jutro nakon. Blokirate broj.
Znojni lik
Znojni liče, o znojni liče, zašto si znojni lik? - reče Julija prolijevajući se pivom u slow-motionu jer joj je neki bodybieber izbio pivu iz ruke nemilosrdnim motanjem ruku. Svi se pitaju apsolutno isto pitanje Julija, ne brini, i naša sućut za pivo.
Zašto pobogu ne odeš provjeriti da li imaš nekih problema sa štitnjačom? Ili bar ne poneseš više majica koje možeš presvući? Da li imaš neku bolesnu potrebu trljati svoje tjelesne izlučevine po drugim ljudima da bi označio svoj teritorij na plesnom podiju? Možda nisi ni svjestan da izgledaš kao čokolada koja je ostavljena predugo na Suncu?
U svakom slučaju, činjenica je da bi se ovakvi ljudi trebali zabraniti Ženevskom konvencijom jer nema odvratnijeg osjećaja od guranja do svoje prijateljice i doticanje s osobom koja je vlažnija od stana u suterenu. Naježili smo se samo pišući o tom osjećaju. Uh. Dođe vam da prođete goli kroz autopraonicu. Svi vi znojne nacionalnosti, molimo vas da si u najmanju ruku kupite maramice, koštaju kunu na kiosku.
Likovi koji se guraju
Ako ti je do guranja, iskoristite taj talent i kreni gurati profesionalnu karijeru u hrvanju ili se zaposli kao zaštitar na ulazu u klub.
Znamo da ti se žuri otići po pivo ili otići na WC, ali niste jedini kojima se u crijevima napravila rošada od kobnog konzumiranja Pelinkovca zajedno s travaricom. Ne moraš se probijati kroz ljude kao Mojsije kroz Crveno more, možeš samo pitati - 'Oprostite, jako trijezni mladiću, da li ste raspoloženi za tri koraka ulijevo danas?' - i pomaknuti će vam se bilo skoro tko. Nema razloga zašto se ne bi pomaknuo, osim ako ne stoji na nagaznoj mini, no onda je i vama i njemu najmanji problem red ispred šanka.
Pravi, svjetski Body Bieber
Dođe u klub, pije sok i glumi helikopter. Okreće ruke iz laktova zadivljujućim brzinama. Kada te mesnate palice dostignu MAH-2 onda odleti do šanka po još jedan sokić s 0% šećera i vrati se nazad na plesni podij ljudima utjerivati strah u kosti s ta dva svinjska buta koje zove rukama.
Body Bieber je veoma sličan ljudima koji se vole gurati, jedina je razlika što to Body Bieber možda i ne radi sasvim namjerno. Jednostavno si ne može pomoći. Hiljade i hiljade, ma to nisu više hiljade, milijuni i milijuni sklekova su od njegovih nekoć žgoljavih ramena napravili tu obrnutu Keopsovu piramidu kojoj izbjegavate udarce tako da čučnete kada vidite da se želi okrenuti.
Oni nisu tu jer ih zanima glazba ili izlasci, došli su naći nekoga iz svog plemena da mogu s njim komunicirati tim neandretalskim zvukovima o kilažama, pravilnim mrtvim dizanjima i najboljem brendu proteina. Tada će vas ostaviti na miru.
Metuzalem
'Vi klinci ne znate kako je to nekada bilo, prije su ljudi visili sa stropova kao šišmiši i alkohol se ubrizgavao direktno u vene konjskim iglama!' - je rečenica koja opsjeda usta sve i jedne starije osobe koja je izašla, valjda iz staračkog doma, da vama 'klincima' pokaže kako se to radi.
Kakvo je to nebesko znanje koje vam žele prenijeti s brda Sinaj, pitate se? Većinom hodanje uokolo i ogovaranje današnje glazbe, ulešavanje od dvije male Ožujske i onda ugodni spavanac na nekoj stolici ili kauču, oviseći o tome gdje se nalaze.
Ne brinite djevojke, došao sam
Lik koji je izvukao fore direktno iz 'Kako sam upoznao vašu majku' jer misli da je Barney sljedeća reinkarnacija Isusa. No, što njemu nije jasno je da je to serija i da Barney ne postoji. Njemu su u glavi te glupe i otrcane fore najbolji put do ženskog srca.
Nije mu jasno zašto je toliko puta tu večer kršten pivom ispred neke sitne ekipice cura koje bi trenutačno potpisale 10 pretplata na najnovije mobitele samo da mogu ući u WC. On je sebi u glavi mačor, ženskar i žigolo. Kada mu se cure smiju iza leđa, on to smatra komplimentom jer se one sigurno smiju iz dragosti zbog njegovih izazivajućih zalizaka i brkova kojima bi zavidio i Mišo Kovač, a ne zbog toga što izgleda kao da je pobjegao iz mentalne institucije.
Hoda kao da mu između nogu visi slonova surla jer misli da tako izgleda napeto, ali zapravo samo izgleda kao da boluje od kroničnih hemeroida. Voli izazivati ženke sa ključevima svojeg Fiat Punta koje vrti na prstenjaku dok priča o tome kako je najtvrđi lik u kvartu i okreće se oko sebe kao da ga hvata porezna. Nakon što bude neminovno neuspješan u dvorenju mladih dama, povuče se kao ustrašeni rakun u svoj tamno plavi Fiat Punto i odjuri u noć šapćući sam sebi ispod glasa kako su danas žene 'lude'.
Najpijaniji lik u svemiru
Ljude hvata u svoja znojna kliješta i prosipa im znanje o životu koje je izvukao ravno iz dna boce, usput odavajući počast Jacksonu Pollocku crtajući post-moderne umjetničke uratke pivom po majicama.
Ponaša se otprilike kao računalo kada upališ previše kartica na Google Chromeu - krene vam pljuvati neku filozofiju po licu i onda naglo zastane kao da mu se mozak resetira te se nakon par sekundi opet upali i krene vam govoriti kako je on bio netko i nešto nekada davno, možda.
Pada okolo po ljudima smijući se slatkoćom bebinog znatiželjnog hihotanja, samo što nije beba i riganje po ljudima definitivno nije odlika odrasle osobe. Dođe do šanka i konobar već ima pripremljenu pivu za njega jer ne želi potrošiti niti sekunde razgovarajući s tim utjelovljenjem jeftinog konjaka i još jeftinije pive. Uzme svoju pivu, ostavi neodređenu količinu novaca na stol i nastavi dalje u svoj pravedni pohod. Svi mu se čude kako nije mrtav jer je trenutačno više pive u njemu nego u hladnjaku za šankom, ali on je jednostavno toliko pijan da mu se niti smrt ne želi približiti.
Ekipa ispred
Stoje ispred. To je sve što rade. Stoje ispred i čekaju da se zaštitar smiluje i pusti ih unutra bez da plate ulaz. Stoje tu kao svjetionik koji obaviještava slučajne prolaznike da je nekakva zabava u tijeku i upozorava ih da se plaća ulaz.
Piju pive koje su taj dan bile na sniženju u Konzumu i pričaju o opskurnim temama koje mogu zanimati samo njih. Tu i tamo dobace nešto ljudima koji ulaze jer misle da ispadaju smiješni, a ne očajni, i onda se skupe nazad u taj krug. Njihova međusobna simbioza je zadivljujuća i zaslužuje bar jedan National Demographic dokumentarac.
Kreću se sinkronizirano bez slamanja kruga koji ih štiti od vanjskih vremenskih uvjeta i šaljivih zaštitarskih dosjetki, mozgovi im djeluju kao da su dio jedne cjeline i nekad se čini da pričaju u isti glas kao da su neka uznemirujuća analogija umjetnoj inteligenciji.
Konobari
Jedva čekaju da im smjena završi iako su tek ušli u smjenu. Kada samo pomisle na ono što ih čeka upitaju se što su skrivili Svevišnjem i zašto ih muči na tako okrutan način.
Prije nego dođu ostali prvo ih čekaju oni likovi koji su već pijani i koji im jedva čekaju ispričati svoju životnu priču, onda dolazi lagano masa s kompliciranim narudžbama jer još nisu dovoljno pijani da bi popili bilo što, i naposlijetku dolaze svi ostali.
Konobari ne žele biti konobari, ali moraju da mogu financirati svoje ovisnosti koje su nastale iz konobarenja. Kada vas konobar vidi, budite sigurni da on ne gleda u vas, on gleda kroz vas. Štoviše, on bi jako rado da vas gleda kroz snajperski nišan kad naručujete svoju duplu štrikanu votku iako mu je šank krcat.
Jedva čeka da večer završi da se može napiti kad svi konačno odu i pričati s ostalim konobarima na koje bi sve domišljate načine ubili onu curu što je cijelu večer naručivala koktele.
Zaštitari
Umislili su si da su Sveti Petar i da je njihova ruka grčevito prikovana uz vrata simbolična verzija vrata nebeskih. Kada im daš ruku da im pokažeš svoju ulaznicu uhvate te za nju i povuku prema sebi kao da si stoka koju idu žigosati pred klanje.
Onda slijedi pretres da ne nosiš u svojim hlačama slučajno kašikaru iz Drugog svjetskog rata ili možda kolapsirajući nuklearni reaktor. Hvataju te na najnezgodnijim mjestima pritišćući sa svojim mesnatim rukama svaki kvadratni centimetar vaše nekad nevine kože. Ako slučajno nađu nekog unučića kojeg si vješto sakrio u unutarnji džep onda će vam odrubiti glavu brzinskim karate potezom. Dobro, neće, ali će ti održati dužu prodiku od one koju ti je majka izrecitirala prvi put kad si došao kući pijan sa istetoviranim prostotama po čelu.
Budete li imali sreće, smilovati će vam se i pustiti vas unutra prateći vas sumnjičavim pogledom. Ne znamo gdje uvijek nađu tako ogromne i iritabilne zaštitare, ali pretpostavljamo da se rađaju u zatvorskim ćelijama i obrazuju cijeli život da budu najveća moguća prepreka dobrom provodu. Ili se izlijegu iz metka kojeg je neki kriminalac ostavio ispod jastuka, ne znamo.
