"'Bila si toliko slabašna, izgledala si kao da ćeš jednostavno odletjeti.'

Moj bivši dečko rekao mi je da se toga dana zaljubio u mene, dok sam ja sjedila obavijena vlastitom tugom, čitajući budističke memoare Dharma Punx, obučena u staru, podrapanu Diane Von Furstenberg haljinu s etiketom depresije na sebi. Haljina je bila podrapana od posljedica pokušaja silovanja koje sam doživjela na dejtu s jednim dečkom dok sam tek doselila u New York, ali sam je i dalje nastavila nositi jednostavno zato što sam je voljela. I iz neke perverzne privlačnosti prema djevojkama koje boluju od depresije, muškarci su me naprosto opsjedali...

Opće je poznato da se popularna kultura voli baviti, točnije opisivati ovu bolest (primjerice u filmovima Prozac Nation, Girl: Interrupted i The Virgin Suicides, a to su samo neki od njih). Ali za mene, kao mladu, biseksualnu ženu koja je do tada izlazila isključivo s heteroseksualnim muškarcima, to je značilo tek da sam bila netko tko je privlačio te iste muškarce ponajviše iz razloga što se nisam mogla izboriti sama za sebe: to im je bila savršena izlika što napokon mogu spavati s "prekrasnom, ali ranjivom" djevojkom, koja ionako poslije neće tražiti išta zauzvrat.

Rezultati studija pokazuju da muškarce zaista više privlače tužne djevojke

A činjenica da ta aura tuge može itekako privući vašeg partnera nije od jučer. U prosjeku, muškarcima su žene s određenim psihološkim problemima i ranjivostima zaista privlačnije, barem ako je vjerovati rezultatima studije stručnjaka sa Sveučilišta Teksas u Austinu iz 2012. godine, gdje su proučavali isključivo povezanost između seksualnog iskorištavanja i privlačnosti. To da muškarce više privlačimo mi ranjive žene ne mora nužno biti problematično, objašnjava mi klinička psihologinja i stručnjakinja za ljubavne odnose, Barbara Greenberg, ali s druge strane može predstavljati ogroman teret i problem kod onih djevojaka koje pate od ozbiljnijih bolesti i problema i jednostavno se nisu u mogućnosti braniti niti izboriti za sebe. A to zatim obično privlaći pogrešne tipove muškaraca.

Većina mojih partnera, s kojima sam izlazila u to vrijeme, doslovno nije znala što da radi sa mnom, a ja sam dozvolila onima koji su me voljeli da me tretiraju s ograničenom količinom poštovanja. Kasnije sam saznala da se to vrlo često događa ljudima koji boluju od depresije... 'Nedostatak poštovanja osoba može zaista lakše preboljeti i dopustiti kad se osjeća tužno i loše", objašnjava doktorica Greenberg. 'Moguće je da uopće nisu svjesni činjenice da bi trebali obraniti poštovanje prema samima sebi, ali to se događa zato što prije svega traže potvrdu drugih ljudi, gdje god i kad god je mogu dobiti. A najviše brine činjenica da takve osobe mogu privući loše pojedince s lošim namjerama - one pojedince koji su ili antisocijalni ili jednostavno narcisoidni, one pojedince kojima nedostaje empatije.'

I zaista, jedan od najčudnijih muškaraca s kojim sam ikad izlazila bio je muškarac s dijagnozom antisocijalnog poremećaja ličnosti. I on je tu svoju dijagnozu vrlo glasno pokazivao - lažima, ogromnim nedostatkom empatije, a s vremenom se sve pretvorilo i u fizičko nasilje. A pojedinci koji boluju od narcisoidnog poremećaja ličnosti ili pak spomenutog asocijalnog poremećaja ličnosti najčešće su ti koji su spremni iskoristiti depresivnu osobu, zato što se u njihovoj glavi sve vrti isključivo oko njih. Postoje mnoge kontroverze vezane uz različite poremećaje ličnosti (a i malo je neobično pojedincima naglašavati da je njihova ličnost poremećena...), ali ljudi s limitiranom količinom ili pak potpunim nedostatko empatije zaista postoje, barem po mom iskustvu.

Tipovi muškaraca koje privlačite kad bolujete od depresije (postoji nekoliko njih)

No, ono što zapravo želim reći jest da je moja sposobnost odabira partnera s dobrim namjerama bila narušena (ili baš uništena) zbog činjenice da je moje samopouzdanje u potpunosti nestalo, izvor je presušio. U sljedećih sam nekoliko mjeseci doživjela još dosta groznih iskustava; bila sam zlostavljana i napadnuta (ponovno), roditelji su mi se razveli, a zatim sam prekinula i dugogodišnju vezu. Preselila sam u Brooklyn i u isto to vrijeme prestala konzumirati alkohol, jer sam samo htjela početi iznova. Ali, taj izlazak iz dugogodišnje veze, u kojoj smo zapravo imali mnogo zajedničkih prijatelja te činjenica da više nisam posjećivala barove dovela me do toga da sam izgubila brojna prijateljstva i poznanstva. A izolacija koja obično dolazi kao jedna od nuspojava depresije nije mi baš previše pomogla u traženju novih prijatelja. Tada još nisam naučila kako se na korisne načine brinuti o samoj sebi; i stoga, umjesto da sam se fokusirala na odlaske na terapije, kreativne zadatke, pronalazak novih prijatelja i druženje, ja sam se upuštala u zaista upitne veze i odnose s partnerima koji nikad nisu brinuli o meni na način na koji je o meni trebalo brinuti. Činilo mi se kao da se nalazim u začaranom krugu. Osjećala bih se grozno kad bi me neki od njih iskoristio, a zatim sam potvrdu svaki puta tražila u novom partneru - a u to ih je vrijeme, kunem se, bilo i previše lako pronaći.

Još jedan tip problematičnog partnera kojeg obično privučete kad živite s depresijom jest - spasitelj. U kino portretima ljubavi i depresije, tužna djevojka uvijek ima partnera čije su namjere u potpunosti čiste. Partnera koji je želi spasiti. No, na taj način, nažalost, takvi partneri postavljaju određenu dinamiku veze koja se kasnije teško zaboravlja, objašnjava terapeutkinja Kelly Wise iz New Yorka. Jednom kad se partner koji boluje od depresije počne oporavljati te stjecati određenu autonomiju, partner 'spasitelj' može se osjetiti nemoćnim u cijeloj toj situaciji gdje se količina moći izjednačila ili izokrenula.

No, postoje i oni partneri kojima je zaista i iskreno stalo. No, moja prijateljica Ashley, koja također boluje od depresije i zamolila me da ne otkrijem njeno prezime, to objašnjava na sljedeći način: 'Nakon nekog vremena, oni jednostavno odustanu. Jedan od mojih bivših prekinuo je sa mnom zato što je tvrdio da ga činim tužnim i da se jednostavno više ne može nositi s mojim slomovima.' I Ashley su trebale godine i godine prije nego li je uspjela naučiti kako izbjegavati partnere koji žele 'isključivo dobro' tako što se počela baviti vlastitom depresijom te je postala u potpunosti iskrena i otvorena oko vlastite bolesti od samog početka bilo kakvog odnosa.

Naravno, odnosi u kojem jedan od partnera boluje od depresije drugačiji su kad se radi o dugogodišnjim vezama i kad je osoba singl. Posvećen i savjestan partner na kojeg se zaista možete osloniti potrudit će se učiti i istraživati o bolesti od koje boluje njegova partnerica (ili partner) te će naučiti kako joj (ili mu) pružiti podršku. Oni koji boluju od depresije (ne uključujući kliničku depresiju) moguće je da će se s problemima koje ona donosi susretati iznova i iznova, podsjeća doktorica Greenberg, zbog čega savjetuje kako bi idealno bilo jednostavno otvoreno i iskreno govoriti o svojoj bolesti s partnerom od samog početka veze.

Najvažnije je oko sebe imati ljude koji vam pružaju ljubav i podršku. Ljude koji se trude razumjeti vas

A okolina koja vam pruža podršku te učenje kako više poštovati same sebe također vam može pomoći da se lakše nosite s vlastitim potrebama, a kao rezultat - time ćete uspješno moći od sebe otjerati negativne ljude. Uz podršku obitelji, prijatelja te uz odlazak na terapije, lakše ćete naučiti da se ne biste trebale oslanjati na loše i nezdrave odnose, jer vam oni donose sve samo ne utjehu. 'Vaš radar mora raditi na ispravan način, a kako bi se to dogodilo, vrlo je važna podrška ljudi koji vas vole. Stoga se nemojte ustručavati poslušati dobronamjeran savjet prijatelja ili terapeuta, jer savjet koji dajete same sebi tijekom onih gorih depresivnih perioda vjerojatno baš i nije toliko ispravan', objašnjava Greenberg.

S vremenom sam se uspjela malo oporaviti, postala sam svjesnija same sebe te sam skupila dovoljno snage da se maknem iz nezdravih veza i odnosa koji su me gušili. Odlazila sam na terapije i počela se liječiti, a imala sam i neke vlastite beauty-rutine koje su mi pomagale. A najvažnije od svega - oko sebe sam skupila ljude koji su mi pružali isključivo ljubav i podršku, bez da su od mene očekivali bilo što nastrano ili nemoralno.

Danas sam svjesna da demoni s kojima sam se borila i dalje postoje, ali sam sada naučila kako ih uspavati. Nedavno sam imala još jednu depresivnu epizodu... Ali sam se prisilila da nastavim raditi i brinuti o sebi; obično mi dan završi nekom masažom, dobrom knjigom ili zanimljivom emisijom. Danas sam slobodna, ali kao osoba koja se u prošlosti suočavala s raznim napadima i zlostavljanjem, danas potpuno otvoreno svakom svom budućem partneru kažem kad mi treba malo prostora za razmišljanje, prostora da se maknem. A svi oni kojima je zaista stalo da budem dobro, uvijek savršeno razumiju svaku moju takvu potrebu.

Prihvatila sam taj dio sebe koji je nekad bio uvjeren da je moje postojanje u potpunosti besmisleno, ali znam da je, čak i kad je život užasno kompliciran ili se čini takvim, svaki trenutak veselja vrijedan svakog onog možda ne baš tako lijepog trenutka tuge. A vjerovati u čaroliju mnogo je zabavnije nego vjerovati ni u što. A kad uz sebe imate pametnog partnera i u zdravoj ste vezi, vođenje ljubavi i sam trenutak zaljubljivanja jedan su od najboljih načina kojima same sebi dokazujete da je radost postojanja na svijetu zaista stvarna."

Izvor: Harper's Bazaar